viernes, 15 de abril de 2011
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¡AMELIA!
NIGGER, CRISTINA, GABY.
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¡Rayos y centellas! ¿Qué pretende Vd. de mí, un pobre ñandú oriundo de Plaza Lavalle?
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¡COMO LABURAN LOS TROLLS!
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Jesús, el solo, echó a todos los MERCADERES del Templo. ¡No olvidar, conchisumá!.
El favorito de los dibujos del nigger cuando era director de arte e ilustrador del Expreso Imaginario - Año 1976
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¡¡¡CONCHISUMÁÁÁ!!!
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RAFAEL CORREA, GABI Y NIGGER
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DANIEL FILMUS Y NIGGER
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¡RECORDARLO ASÍ!
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EVO
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¡DIEGO...DIEGO!
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Francisco
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MI MEDIA NARANJA
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Calma. Las lombrices no parecen estar apuradas.
8
Los oficios divinos eran suspendidos instantáneamente en el momento en que el ex Sumo Pontífice dejaba de usar un trozo de gasa para sostener su pene mientras orinaba.
9
Si una piedra nos sonríe, ser amable y devolver el saludo. E intentar cantarle a un pescado.
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Disfrutar de las hemorroides y el lumbago. Tal vez se trate de eso.
11
MAS ALLÁ DE LOS BUDINES...
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NO LLORES, TENÉS RIMMEL.
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Todo empieza con un grito. Gritando se puede volver a empezar.
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Si alguien se inclina frente a nosotros es posible de que se trate de una reverencia, pero también de alguno que tenga la intención de mordernos los muslos o las rodillas.
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Cuidado. Las arañas andan disfrazadas.
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L´homme garompe dans le swimming pool.
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El I Ching dice que no hay ninguna ley que indique cual es el camino a seguir.
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Los perros pequineses fueron militares o políticos en su vida anterior.
20
Reforzar un ataque con carcajadas es poderoso.
21
Si se está triste, salir y alzar la vista. Hacia arriba sigue todo.
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El cielo y el infierno son inventos muy aburridos. Hay otras cosas mejores.(M.Zhutto).
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"Katz", gato ameliano listo para entrar en acción.
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Existen pruebas fehacientes acerca de la última protesta furiosa de los peces.
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Los aparatos y los remedios vienen con instrucciones y prospectos. El ingreso a este mundo no.
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El miedo está dentro del viejo programa. Afuera no.
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Cuentan viejos manuscritos que toda la historia humana está inscripta en las uñas de los pies de cada individuo y que hubo formas ya desaparecidas de leerlas.
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Agradecer por el que nos han puesto. Pero se puede elegir otro nombre. El que llevamos no es invento nuestro.
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Hay muchos lugares donde disfrutar del viento, si no estamos tan nerviosos.
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Los castigos y las recompensas son partes del Gran Negocio.
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BEBÉ ALQUILADO PARA TELENOVELA
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LAS FLORES DE PLÁSTICO SON INMORTALES
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SEÑALES AMELIANAS
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Peligrosa Ameliana de incógnito.
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CUIDADO. HASTA LOS HUEVOS VIGILAN.
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Alabada nuestra Señora de los Salmones
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"Frenilio", perro ameliano preparándose para la acción.
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GOMERA, ARMA AMELIANA POR EXCELENCIA
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NADA TIENE IMPORTANCIA (Don Juan Matus)
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Si soñamos que éramos un canto rodado cayendo por una ladera, entonces ya sabemos lo que se siente.
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Mantengamos la calma. No olvidemos que la Venus de Milo empezó comiéndose las uñas.
¿Cuántos habrán chupado el mismo tenedor que hoy nos llevamos a la boca en un restaurante?
3 comentarios:
Genial este video. Lo que tienen los norteamericanos es que si algunos son nefastos, inmorales, perversos y siniestros con mucha tranquilidad de espíritu, están los otros que son geniales, inteligentes, cultos, y capaces de develar lo siniestro y denunciarlo con rigor y sin grandilocuencia ni alarmismo, lo que hace la denuncia mucho más impactante.
Sobre el tema de los niños se trata de un fenómeno que en EEUU es aberrante y generalizado por burocracia institucional. Pero funciona también acá sin leyes que lo impongan, por puro beneficio de las maestras que no saben qué hacer con chico que no se porta como una momia sentado en la silla.
Afortunadamente fui madre al tiempo que ya tenía suficiente conocimiento de todas estas cosas y estaba de regreso en estas lides.
Todavía me acuerdo la cara de la maestra de mi hijo, cuando se atrevió a diagnosticarlo de "hiperactivo" y me mandó al psiquiatra para hacer terapia familiar. Lo que le contesté lo tenía preparado. Le dije que mi religión me prohibía ir al psiquiatra. Se quedó muda y me preguntó con cara de chupar limón ¿Qué religión? La religión judía, le contesté, no me permiten tener otro dios delante de dios. Me saludó y me dejó de joder a mí y al nene que era un divino hiperactivo como todo pibe sano que se aburre en el colegio porque la escuela puede ser aburrida a morir.
Otra anécdota:
El papá de mi hijo era un gallego divertido, tan alistado o más que yo en estos asuntos escolares. Ya le habían jodido la vida con las dos hijas del matrimonio anterior, y se las sabía todas.
Un día la maestra (de otro grado) mandó llamar al padre de mi hijo porque el nene organizó un concurso de escupir a la pared y al ser castigado no quería reconocer su participación en la escupida, cuando él la había organizado. Y de paso, porque el nene puteaba.
Fue el gallego a hablar con la maestra que le contó el caso. Entonces llamó a mi hijo para que reconociera ante el padre que había escupido la pared. El nene no quería aceptar y repetía que él era inocente y que había sido castigado sin culpa.
Entonces el gallego le dijo a su hijo frente a la maestra. No estoy enojado porque te castigaron, estoy enojado porque encima del castigo no escupiste la pared, te castigaron por boludo, aprendé y la próxima escupí con los demás.
La maestra se quedó paralizada, entonces el gallego le dijo al oído con cara de atorrante seductor: por el asunto de las puteadas le digo que los gallegos e hijos de gallegos tenemos permiso del Rey de España para putear. No hay caso, no hay remedio.
La maestra, créase o no, se empezó a matar de la risa y le dijo al papá de mi hijo que era divino. Se dieron un beso y no volvió a joder más.
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