RENACUAJO - HF

Otro hermoso día y yo con el hambre cada vez peor.
Por suerte los pescaditos abundan.
Y ya no veo el momento de salir del agua.
Parece que todavía falta, pues mirando hacia atrás
veo que todavía tengo cola,
por suerte cada vez mas corta,
y las patas van creciendo un poco más.
Se que falta todavía, pues desde la orilla
varias de las grandotas, lustrosas y sin cola,
así me lo han cantado.
De noche son un verdadero coro.
Muero de ganas de que llegue el día
de ponerme a cantar junto a todas ellas.
Y estoy seguro de que dando buenos saltos
voy a poder atrapar comida por el aire.
Paciencia. Por lo menos ahora
disfruto del hermoso canto desde aquí,
desde el agua, y sé que mirar el cielo estrellado
me va a ir preparando para ser como ellas,
las grandotas de la orilla.
Por ahora seguiré siendo un renacuajo
muy ansioso de llegar a ser una rana.
Y alguna noche especial
transformarme en un hermoso príncipe,
porqué no?

Beka Gochiashvili. Si os gusta el jazz...

LA HISTORIA DE LA TIERRA EN 24 HORAS

Publicado en:
http://amazing.es/

MMM...TU ERES UN MUCHACHO MUY LINDO, SABES?

LA BRUJA - HF

Va a arder una bruja en la hoguera,
otra mañana en la que el fuego es obrero de la Santa Inquisición.
En un palco, obispos y damas de hedores perfumados
preparan sus pañuelos para tapar sus narices,
disimulando euforias y suspiros, ansiosos de dolor.
Un millonésimo día más en la historia del mundo.
El grandioso amanecer continúa, ajeno a todo,
la plaza ya está repleta y la gente no para de aullar,
pidiendo a gritos que comience la función.
Una más va a morir quemada.
Se la acusa de haber cicatrizado heridas
con la sola pasada de su mano
y de haber curado males
mencionando al mismísimo Dios
en sus plegarias paganas.
Por todo eso, sus cenizas a los rastrojos,
dice la habitual sentencia del tribunal.
Con el exasperado bramido general
se enciende la hoguera. Comienza el espectáculo.
Pero la bruja no se agita ni grita de dolor,
sino que comienza a entonar una hermosa canción
que dice que los caminos que llevan al cielo
no están clausurados por orden de nadie.
La multitud indignada no para con el abucheo y las pedradas,
y la bruja no para de cantar entre las llamas.

MONSIEUR PAROLE - HF

Allá, en mi lejana juventud, fui secuestrado en un tren
que cubría el trayecto de Praga a Budapest,
en el que viajaba junto a Johann, mi aburrido,
gordo dueño y representante.
En aquellos años mi fama se debió
a que había alcanzado a dominar
el vocabulario básico de seis idiomas,
y era capaz de reconocer a más de cien personas,
pronunciando correctamente su nombre,
lugar de nacimiento, estado civil, profesión y comida favorita.
Se me llamaba Monsieur Parole y así pude recorrer toda Europa.
Y por lo que pude entender en aquel viaje inolvidable,
mis secuestradores eran agentes de los servicios secretos
del Imperio Austro Húngaro.
La gente más simpática y divertida que conocí en toda mi vida,
a los que nunca les dejaré de estar agradecido
por haberme librado de la tediosa compañía del gordo Johann
y haberme introducido en la época de oro de mi vida,
aquellos años que disfruté animando mil y una fiesta
en tanto elegante palacio de Budapest.
Años en los que hasta Sandor Petöfi
escribió acerca de mis habilidades idiomáticas
y yo ya había sido valuado en varios millones de florines.
Tiempo después mi felicidad acabó
junto con el Imperio Austro Húngaro,
en los días del advenimiento de la Unión Europea
y el comienzo del turismo desenfrenado.
A medida que envejecía y crecía mi tristeza,
fui perdiendo las habilidades idiomáticas,
y finalmente abandonado dentro de una costosa jaula
en un andén de la estación de ferrocarril de Somogy.
Allí fui recogido por una acomodada familia de turistas argentinos,
quienes admiraron semejante jaula
y al instante me llamaron Pedrito.
Ya soy muy viejo, y ahora sólo puedo imitar
algunas de las pocas palabras
que esta gente me repite insistentemente.
Pero nunca dejaré de recordar con todo mi amor
a aquellos simpáticos agentes secretos que me secuestraron
en el tren que unía Praga con Budapest.
Ahora, en mi nueva casa del country Carmel,
aquí, en la lejana Buenos Aires,
paso los últimos grises días de mi vida
dentro de una pequeña jaula de aluminio.
Y aunque estos creídos nuevos ricos
hacen lo imposible por evitarlo, no dejo de graznar a voz en cuello,
sin parar, una y otra vez algo que alguna vez me disparó el sodero,
y que les produce un profundo desagrado:
¡¡¡Viva Perón!!! ¡¡¡Viva Perón!!! ¡¡¡Viva Perón!!!
¡¡¡Viva Perón!!! ¡¡¡Viva Perón!!! ¡¡¡Viva Perón!!! ¡¡¡Viva Perón!!!
Hasta llegar a ser tan insoportable
que por fin sea echado de este horrible lugar.

VIVA EL CANCER ¿Recuerdan?

Con la loable intención de mejorar la calidad del blog, el General Susvín nos hizo llegar este texto.
Es interesante, diría Barone, ver algunos "comentarios" que aparecen sistemáticamente en los Blogs K. Son los Anónimos, especialistas en opiniones que, en general, poco o nada tienen que ver con el Post que comentan.
Cada semana, una nueva temática los moviliza; en los últimos tiempos desfilaron Hebe y Schoklender, las restricciones a la compra injustificada de dólares, la eliminación de subsidios o el allanamiento a Cablevisión. Y el IndeK y la inflación, su tema recurrente.
Prefieren el comentario breve, generalmente una ironía de uno o dos renglones, aderezada con algún insulto a la Presidenta o a cualquier otro funcionario, aliado o simpatizante del Gobierno.
Sin cuidar el estilo o las reglas más elementales del idioma, dejan caer infamias, falacias mezcladas con algún dato, más insultos, etc. sin intención de discutir o intercambiar ideas.
Hace pocos días, a raíz de la muerte de Iván Heyn durante la última reunión del MERCOSUR, inundaron algunos blogs con comentarios miserables en el mejor estilo de los que escribían "Viva el Cáncer" cuando murió Evita.
El peronismo y la sociedad argentina han evolucionado. Las libertades civiles se han ampliado y desde los sectores oficialistas no se persigue a los "contreras" sino que, en cambio, son los que disfrutan de más alto nivel de difusión de sus ideas, publican libros y tienen sus programas de televisión o radio sin ningún tipo de problema. Y cuando se sienten amenazados por afiches anónimos hasta se dan el lujo de convocar a los legisladores nacionales para exigir protección. Sin embargo, los comentaristas anónimos han quedado presos de su odio más visceral y primitivo.
La pregunta es: ¿Qué buscan? ¿Provocar una reacción violenta, para justificar su oposición a todo lo que hace el Gobierno? ¿Desmoralizar a los blogueros o a los lectores? ¿Desviar el eje de las discusiones políticas hacia tópicos más superficiales?
Confieso que no he encontrado respuesta a este fenómeno, tal vez porque para entender el odio sea necesario sentirlo.

General Susvín, desde el exilio playero.

Publicado por:

http://mesadeautoayudak.blogspot.com/

http://generalsusvin.blogspot.com/

ANAGRAMA

EDI ZUNINO = NI DIEZ, UNO.
(DIRECTOR DE LA REVISTA NOTICIAS)

LA TARJETA DE NAVIDAD - Terry Gilliam

SIDRA "LA MOROCHA"

http://www.trancodepollo.com/

LA CIENCIA DE SANTA KLAUS

NAVIDAD EN BRASIL

Publicado en:
http://elsudacarenegau.wordpress.com/

ANAGRAMAS

FEDERICO PINEDO:
CINE PEDO FREÍDO
CEPO DE NEFRIDIO
FENECIDO PREDIO

ANAGRAMA

GARGARELLA = LARGA REGLA

EL EMPLEO

El Empleo / The Employment from opusBou on Vimeo.

Dirección: Santiago 'Bou' Grasso
Idea: Patricio Plaza
Animación: Santiago 'Bou' Grasso / Patricio Plaza

SANTA KLAUS VA TERMINANDO SUS VACACIONES

¡LES LUTHIERS DESEAN UN 2012 PLENO DE ALEGRÍA!

CRISTINA MERCOSUR - CORAZÓN Y HUEVO

HOY A LAS 19 EL PUEBLO LAS ABRAZA

EL HUEVO

Vengo de padres cantores, aunque no soy cantor.
Vengo con traje blanco y amarillo corazón.

ESPECIAL CANAL ENCUENTRO - MARTES 20 - 21 HS.

A diez años de aquel diciembre argentino, de los saqueos, de los muertos, de las fantasías del fin de la representación política bajo el lema "Que se vayan todos", de la gente que quemaba los bancos, este especial se propone repensar también ¿qué fue lo que quedó? ¿Fue el 20 de diciembre el fin del ciclo neoliberal que se abrió en 1976? ¿Cuál es el balance posible de aquellos hechos una década después? Todo bajo una mirada actual en tiempo presente.

MATARON A PATORUZÚ - HF

La noticia tuvo mucha menos repercusión
que la que me hubiera imaginado.
Mataron a Patoruzú. Y no se sabe quien lo hizo.
Tal vez haya tenido que ver con esas últimas ansias del indio
de querer hacer algo en contra de la sistematización general,
a pura sangre nomás y junto a nuevos compañeros.
Un cambio que lo redime de su vieja imagen de justiciero estúpido.
Le tendieron una trampa,
y no es nada nuevo tender trampas a indios.
Sólo cambiaron las vestimentas de los ejecutores.
Tiempo atrás se los pudo apreciar con distinguidos ropajes,
pero a Patoruzú no lo decapitaron en la plaza de Cuzco.
Lo despacharon de varios tiros en el Parque Lezama,
mientras le rezaba a la Pachamama, como lo hacía algunas mañanas.
Y ya empezaron los acostumbrados comentarios:
que estaba en la droga, que era pedófilo,
que por despecho lo mató su novio,
o simplemente que por algo habrá sido
y que el que las hace las paga.
Se lo veía flaco y cansado en los últimos tiempos,
y es que los cambios a su alrededor fueron notables.
El coronel Cañones al mando de la mayor corporación
que maneja a los grandes medios,
Isidoro Cañones escribiendo discursos
para el jefe de gobierno de la ciudad
y Upa, ya hiperfamoso, muy flaco y tatuado
-haciéndose llamar Marcelo-
conduciendo un programa televisivo excesivamente popular,
de concurso de bailes, casi pornográfico.
Algunos vieron a Patoruzú en la Boca, tirando su pluma,
sus boleadoras y sus ojotas al Riachuelo.
Su último trabajo fue como tiracables en un canal de televisión,
con la cabeza totalmente rapada
y enfundado en unos jeans desteñidos.
Quisiera imaginar que sólo habrán sido artimañas del indio
como para poder acceder a los medios de comunicación,
aunque más no fuera para canturrear vidalas y chacareras
entre algunos compañeros de trabajo
que festejan Halloween y Saint Patrick.
Mataron a Patoruzú y todo sigue igual.
Los políticos disputándose el poder,
algún gran laboratorio albergando una auspiciosa enfermedad,
los peces gordos empachándose cada vez más,
y el resto haciendo lo imposible para seguir viviendo.
Como siempre, todo perfectamente controlado
por la gran diosa Publicidad.

¡CRISTINA CORAZÓN!

HERMOSO LAGARTO JUEGA A COMER HORMIGAS EN TABLETA DIGITAL

ANAGRAMA

HUGO MOYANO = GUANO Y MOHO/HAY UNO MOGO

PAPEL PRENSA, LA HISTORIA DE UN ROBO.

INVENTARIO - HF

Cualquier pastor de rebaños sabe que lo que es muy caro
no es verdadero, ni seguro, ni permanente,
porque padecer del engaño de lo costoso
también ocasiona dolor.
De eso padecía en forma crónica un olvidado empresario,
a causa de ufanarse día tras día
de las costosísimas cabezas
de antílopes africanos
que colgaban en las paredes de su despacho,
un lujo que más que ensalzar a las cualidades
de los hermosos animales ya muertos y momificados,
hablaba solamente del alto precio de semejantes objetos.
Tan distintas a las del pastor de rebaños
son las inútiles costumbres del ostentoso
que sólo habla en primera persona,
que arrastra el final de las palabras,
que ni siquiera le hace algo de honor
al antiguo, hermoso Narciso.
El codicioso, el que jamás dejará de hacer gala
de ser el único poseedor
de toda la colección de un grabador japonés,
autor de desconocidas xilografías eróticas,
de un gigantesco escritorio de mármol de Carrara,
de un grueso ejemplar de ajadas tapas de cuero,
original de la obra de un olvidado heresiarca griego
que anunciaba el inexorable dogma católico,
o de un pequeño frasco conteniendo
el único antídoto para la mordedura
de una serpiente muy venenosa de Colombia.
Todo para desestimar a lo que no perteneciera
a su costoso, efímero inventario.
Ya en la historia de la humanidad
se han hecho incontables intentos civilizados
para hacer que estos personajes
que hablan sólo en primera persona
comprendan de una vez
que en la naturaleza todo tiene la misma importancia,
exactamente el mismo valor,
pero siempre resultó infructuoso.
Tal vez haya llegado el momento
de recurrir a métodos más enérgicos
de convencimiento.

--- EL SALUDO A CRISTINA EN LA ROSADA --- (el nigger la cachó del hombro y no se lava más la mano!)

CRISTINA Y CHARLY CANTAN EL HIMNO *** 10-12-11

GORILAS CAGADOS DE LA ENVIDIA, JA!!!

RECUERDOS DE UN CANGURO - HF

Llegó el mejor momento del día,
el del crepúsculo, el de los recuerdos.
Más que ninguno,
el de cuando todo se me venía encima,
yo asomado,
agarrado a los bordes de la bolsa de mamá.
Cuando ella comenzaba a saltar
para ir a buscar comida,
cuando todavía se iba tan cómodo
en la bolsa calentita mirando hacia adelante.
Pasó el tiempo, pero cuando cae el sol
todos salimos a buscar algo para comer.
Cuanto más rojo el horizonte allá a lo lejos,
mucho más lindo.

LOS BRANDO EN LA ARGENTINA

Descendientes del recordado Marlon Brando,
en la Argentina contamos con su prima lejana,
la excelente actriz Luisina Brando,
el mega-empresario Enzo Brando,
el hacendado patagónico Alan Brando,
y el maestro, Nico Brando.
(Se ruega leer en voz alta!)

¡AGUANTE NORMA PLÁ!

Cavallo, el llanto de los cocodrilos y el Nacional Geographic
Por Julio Rudman
Ella se llamaba Norma Guimil. Como se había casado con un señor de apellido Plá, se la conocía como Norma Plá. Costumbre machista esa de abandonar su propia identidad para asumir la del patermarido. La Gorodischer, la Bodoc, la Kirchner, son ejemplos en ámbitos públicos. En algunos casos por decisión personal y por razones artísticas, digamos. En otros, por iniciativa colectiva.
Norma era jubilada cuando, en 1991 ó 92, enfrentó al entonces Ministro de Economía y lo hizo llorar. O eso pareció. Domingo Cavallo (haga cuernitos vecina) dijo que su papá también era jubilado y, puchero mediante, se le piantó un lagrimón. No mucho más. También reconoció que las diez lucas de su sueldo (para esa fecha el equivalente a verdelincoln o jefferson o washington o custer o algún otro prócer de la democracia trucha del norte), a veces, no le alcanzaban para mantener su ritmo de gastos. Mintió, bah, como de costumbre. "No llore ministro", le pidió Norma ante las cámaras de televisión y se fue a acampar en la Plaza del Congreso Nacional, como reclamo y repudio por el congelamiento de los haberes jubilatorios para poder cumplir con los organismos multilaterales de crédito, según consignaba la excusa de los regalapatria.
Norma murió unos años después, tan pobre y digna como había vivido y protestado. Domingo sigue dando conferencias, tan rico e indigno como siempre. Ya no llora, al menos en público. Pero ya no jode, al menos al público.
En estos días euromortuorios hemos visto llorar a Elsa. Elsa es Elsa Fornero, Ministra de Trabajo del gobierno de lo que queda de Italia y que preside don Monti. Banqueros, ambos. Fornero es su apellido de soltera, al menos eso dice el tío Google. Estaba por anunciar, ante las Cámaras y las cámaras, el desbarajuste del ajuste a sus compatriotas cuando estalló en llanto. No pudo seguir. Pero tranquilícese vecina (no deshaga los cuernitos todavía), el guadañazo lo van a aplicar igual, con o sin pañuelos descartables para Elsa.
Los cocodrilos son animalitos de la clase reptilia, poco amigables, acuáticos pero también terrenales, con mandíbulas tenebrosas, dientes que no necesitan colgate ni sensodyne y con una cola escamosa tan poco amigable como el resto. No son domesticables, aunque la National Geographic quiera convencerte de lo contrario.
Cuando salen del agua, sus ojos producen una sustancia parecida a las lágrimas para conservar la humedad perdida. De ahí la alusión a las lágrimas de cocodrilo, para destacar la falsedad, el truchaje de una tristeza fingida.
Los horneros no lloran. Los caballos, tampoco. Ni en castellano ni en italiano. Los cocodrilos, parece pero no, tampoco.
No les crea y no se les acerque. Ya se lo dije, no son amigables.

http://puedecolaborar.blogspot.com/2011/12/aguante-norma-pla.html

La importancia de una segunda opinión.

Juan no tenía problemas y era feliz.
Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, materia fecal, orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos
oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza
había desaparecido por completo,
pero se sentía abatido y desanimado.
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo,
el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos,
el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir,
y dijo: -¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la talla 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los testículos contra la base de la columna
y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

OFENSA

Sería una ofensa a la memoria
de Sir Galahad y el Rey Arturo
que el conductor de TV de la foto
titulara a un programa suyo
"El Santo Rial"

Verbitsky textual: "Andate, Cobos, la puta que te parió!"

CHIP DE VENUS - HF

La tecnología al servicio del amor ya superó todos los límites.
La empresa Afrodisturbia Inc. está desarrollando
un chip subcutáneo que permitirá varias funciones,
desde recibir y sentir arrobamientos amorosos
dirigidos hacia la propia persona
hasta comunicarse con otros corazones,
sin límites y en forma inalámbrica.
Además se podrán almacenar listas con todos los detalles
de las conquistas consumadas y programadas,
fácilmente descargables en la computadora.
Y para los fanáticos del amor a primera vista,
el Chip de Venus recibirá los datos mas actuales
de la conformación física del otro/a incluyendo niveles hormonales,
de temperatura y humedad de sus zonas íntimas.
La venta al público del Chip de Venus es inminente.
Una nueva ruta para el amor.

CRIMEN Y SANTIDAD

Crimen y santidad. Los dos extremos unidos.
Los recuerdos de Santos Godino y la Difunta Correa
comparten en estos días el mismo escenario
en la muestra “Píos e impíos”,
organizada por la Secretaría de Cultura
con el auspicio del Departamento de Policía
y la Curia Metropolitana.
Se exponen documentos, vestiduras, herramientas,
restos de hechos santos y luctuosos
y otros recuerdos de los más grandes exponentes
de las actividades más antagónicas de nuestra historia.
Los fanáticos se encontrarán con la cuerda
y los clavos favoritos del Petiso Orejudo
y con su álbum familiar
que incluye imágenes inéditas de su infancia.
Por su parte, en el rincón de la Difunta Correa
están su poncho, su guitarra y documentos
de sus más famosos milagros por todo el país.
Durante todo el mes se podrán ver
los tesoros de esta inapreciable muestra
en el Centro Gutural Reboleta.
Junín 1837. CABA.

VOLVERÉ Y SERÉ SILLONES

LUIS XV




















http://www.tarritos.es/2011/07/volvere-y-sere-sillones.html

LAS HORAS QUE ME DEBE EL CLAUSTRO - HF

Bajo el título “Las horas que me debe el claustro”,
la famosa religiosa Sor Rita Presas publica sus memorias,
donde recuerda su vida
en el Convento de las Carmelitas Descalzas,
el lugar que le regaló un noviciado edénico,
para más tarde quitarle todo.
Desde La Habana, ciudad que la cobijó
luego de su escandalosa excomunión
y cuando lo único que importaba era
vivir lo poco que quedaba,
Sor Rita volcó en el papel
las profundidades de su memoria
y ahora nos ofrece su amarga obra.
Para ella el pasado son las mil caras
de una mujer que nunca pudo ser.
Editorial Luxada - Buenos Aires

HOY TODAVÍA - HF

“La excesiva exaltación de las pasiones por la economía
se va a cristalizar de forma muy oscura en la historia próxima”
Así lo dijo hace tiempo un oscurantista alemán,
anticipando, en aquellos años, que, entre tantas otras cosas,
el Occidente se derrumbaría catastróficamente.
Esto es sólo un ejemplo de la desesperada capacidad humana
de poder prever algo en forma exacta,
tan contraria al estilo de la casual, natural economía
con la que las abejas fabrican su miel,
una inmemorial práctica grupal que simplemente actúa,
sin imaginar ni prever la perfección.
Así, como habiendo imitado a las abejas,
los idiomas podrían haberse comunicado entre sí, casualmente,
y el resultado hubiera sido algo perfecto y redondo,
como una naranja.
Y habrían desaparecido para siempre
millones de antiguas, oscuras maldiciones catalogadas
en la historia de todas las lenguas.
Aunque al parecer, de haber seguido ese maravilloso plan,
aún hoy faltaría desterrar algunas cosas.
Entre otras, ciertas costumbres arraigadas

en lugares como Carolina del Sur,
donde hoy todavía se oyen abominaciones cantadas
por populosos coros de voces endemoniadas,
de gentes vestidas con togas y capuchas blancas
al frente de gigantescas cruces en llamas,
Presencias confirmadas desde siempre por espíritus de esclavos
que todavía sobrevuelan viejos muelles

donde alguna vez fueron volcados como papas.
Así es, como tantas otras cosas,
lo que vaticinó aquél oscurantista alemán de la vieja Europa,
que ya murió, completamente solo,
en su pequeña casa de Stuttgart, más loco que un jilguero.

CELAC - Comunidad de Estados Latinoamericanos y Caribeños

SIP - Sucio Ignominioso Periodismo

LA BROCHETTE

¡Ay, qué miedo, Fontevecchia! ¡Buuuu!

http://indiepolitik.blogspot.com/

LEÓN FERRARI

Tycho Brahe, erudito y camorrero.

La imagen tradicional del científico es la de un ser retraído, tímido, más cómodo entre sus libros y probetas que entre otros seres humanos. Sin embargo, la historia de la ciencia cuenta entre sus filas con individuos que resultaron ser radicales contraejemplos de éste estereotipo, y Tycho Brahe es, probablemente, el mejor exponente de ello.
Tycho Brahe (1546 – 1601) nació en Escania, un territorio que por aquel entonces pertenecía a Dinamarca. En el Panteón de la Ciencia se le recuerda por sus meticulosas medidas de posiciones astronómicas, tarea delicada y ardua donde las haya, que sirvieron, entre otras cosas, para que Johannes Kepler pudiese desarrollar sus famosas leyes del movimiento planetario. También tiene el honor de haberse bautizado con su nombre uno de los cráteres más prominentes de la Luna.
Se le atribuyen también, y esto es menos conocido, contribuciones al mundo de los pendencieros no menos meritorias, tantas, que bien podría Tarantino hacer una película sobre él. Repasemos brevemente algunas de ellas:
· Mientras estudiaba en la Universidad de Rostock, tuvo una bronca con otro noble danés durante una fiesta en casa de un profesor. El posterior duelo a espadazos le costó la nariz, que hubo de sustituír por una prótesis de plata el resto de su vida.
· Ya más mayor y asentado, se hizo acompañar en su castillo-observatorio por un enano llamado Jepp al que atribuía poderes de clarividencia. Parece ser que le hacía sentarse debajo de la mesa durante las comidas.
· Tuvo también un alce por mascota, que le acompañaba a todas partes como si de se tratase de un perro. En cierta ocasión, fué con su alce a casa de un amigo; bebieron cerveza los tres (Tycho, el amigo, y el alce), y el alce no tuvo tiempo de padecer la resaca. Se cayó por las escaleras al salir y se mató.
· Tycho murió a causa de una infección renal, que quizá no hubiese revestido demasiada importancia si no fuese por las comilonas/borracheras que se agarraba. Sus últimas horas de vida las pasó en un banquete, que se negó a abandonar hasta, literalmente, sentirse morir.
Como ven, daba gusto invitarlo.

http://amazings.es/

Globos Rojos en Venecia